Autocontrolul creşte calitatea relaţiilor de cuplu şi de prietenie

Un studiu ştiinţific foarte recent contrazice stereotipul, atât de comun printre românii posesori de diplome superioare, potrivit căruia raţiunea, acţiunile calculate, contractuale ar duce la scăderea calităţii relaţiilor de prietenie şi de cuplu.


Unde mai sunt - auzim adesea - apropierea, căldura, spontaneitatea, autenticitatea, emoţia, sentimentul etc. etc.? Mulţi extind acest stereotip şi asupra unor relaţii profesionale ca, de pildă, acelea dintre şefi şi subalterni, colegii de serviciu, profesori şi elevi / studenţi, ori dintre coachi / psihologi / psihoterapeuţi şi beneficiarii / clienţii lor. Orice relaţie bazată pe un contract care stipulează drepturi şi obligaţii reciproce clare şi ferme e etichetată imediat ca "rece", "distantă".

Sigur, dacă îmbrăţişezi această perspectivă eşti liber(ă) să-ţi conservi opiniile şi să acţionezi potrivit lor. Dar fii pregătit(ă) să faci faţă / sau să suferi din cauza multor aşteptări nesatisfăcute, dezamăgiri repetate, tensiuni, conflicte, agresiuni, violenţe sau rupturi dramatice.

Studiul despre care vorbesc aici ne spune că, dimpotrivă, dacă dezvoltăm capacitatea de autocontrol, atât în noi înşine, cât şi în cei din jur, vom avea relaţii mai bune cu partenerul / partenera şi cu prietenii.

Cercetătorii s-au întrebat - cum ne întrebăm şi noi adesea: când merg lucrurile mai bine într-o relaţie? Atunci când "contrariile se atrag", altfel spus, când unul are un autocontrol foarte bun, iar celălalt e impulsiv? Ori atunci când "cine se aseamănă se adună",  cu alte cuvinte atunci când partenerii au un nivel apropiat al autocontrolului, oricare ar fi acest nivel?

Răspunsul este: în niciuna dintre aceste două situaţii luate ca atare şi în oricare dintre ele, atunci când suma scorurilor de autocontrol este mare. O sumă mare se poate obţine, evident, mai ales atunci când amândoi partenerii au un nivel ridicat de autocontrol. Când "contrariile se atrag", lucrurile pot merge bine numai dacă unul dintre parteneri are un autocontrol excepţional.
Beneficiile pe care le aduce un autocontrol bun de ambele părţi sunt multiple: un nivel ridicat de satisfacţie a partenerilor; înţelegere-iertare reciprocă; ataşament sănătos (securizant); moduri de a iubi sănătoase şi angajate, participative;  interacţiuni cotidiene fără conflicte, sentimentul de a fi acceptat, nu respins.
Una dintre explicaţii este aceea că autocontrolul permite depăşirea mai uşoară a problemelor de comunicare. În plus, dacă ambii parteneri au o capacitate bună de autocontrol, fiecare îşi alimentează  şi îşi dezvoltă această capacitate în relaţia cu celălalt.
Aceste concluzii sunt valabile atât pentru relaţiile de prietenie, cât şi pentru cuplurile necăsătorite şi căsătorite şi au fost testate în SUA şi Olanda, atât cu metode transversale, cât şi longitudinal (urmărindu-se evoluţia relaţiilor în timp).

*

După ce îţi dai seama dacă ai sau nu capacitate de autocontrol?
Poţi descoperi indicatori relevanţi pentru tine, observând atent cum acţionează şi interacţionează cei din jur. Eu îţi sugerez doar, pornind de la ceea ce am citit şi de la experienţa proprie, să cauţi răspunsuri la întrebările următoare:

• În ultimele 24 de ore, de câte ori ai acţionat calculat, conştient(ă) de ceea ce faci?
• De câte ori ai anticipat şi ai cântărit cel puţin 3 consecinţe pozitive şi 3 consecinţe negative înainte de a face sau a spune / scrie ceva?
• De câte ori ţi-ai stabilit reguli (fac cutare sau nu mai fac cutare) şi le-ai respectat?
• De câte ori ai stabilit o agendă (pentru gestiunea timpului) şi ai respectat-o?
• De câte ori ai continuat să faci un lucru până l-ai dus la capăt, chiar dacă nu îţi plăcea, erai obosit(ă), a apărut ceva care te atrăgea mai mult etc.?

Nu uitaţi: dacă dezvoltăm capacitatea de autocontrol, atât în noi înşine, cât şi în cei din jur, vom avea relaţii mai bune cu prietenii şi în cuplu!

• Citiţi: Kathleen D. Vohs, Catrin Finkenauer, and Roy F. Baumeister (2011), The Sum of Friends' and Lovers' Self-Control Scores Predicts Relationship Quality. Social Psychological and Personality Science. March 2011 2: 138-145. First published on September 24, 2010.